زنبور و مار

ﺭﻭﺯﯼ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﻭ ﻣﺎﺭ ﺑﺎ ﻫﻢ بحث شاﻥ ﺷﺪ!
ﻣﺎﺭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺍﺯ ﺗﺮﺱِ ﻇﺎﻫﺮ ﺧﻮﻓﻨﺎﮎِ ﻣﻦ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ؛ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻧﻢ!
ﺍﻣﺎ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﻧﻤﯽ ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ.
ﻣﺎﺭ، ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺣﺮﻓﺶ، ﺑﻪ ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﺧﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ؛ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﯽ ﮔﺰﻡ ﻭ ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯿﺸﻮﻡ؛ ﺗﻮ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﺵ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﻭ ﺧﻮﺩﻧﻤﺎﯾﯽ ﮐﻦ!
ﻣﺎﺭ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﯿﺶ ﺯﺩ ﻭ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻧﻤﻮﺩ.
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻓﻮﺭﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ! ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻣﮑﯿﺪﻥ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﻭ ﺗﺨﻠﯿﻪ ﺯﻫﺮ ﮐﺮﺩ.
ﻣﻘﺪﺍﺭﯼ ﺩﺍﺭﻭ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺯﺧﻤﺶ مرهم کرد ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪﯼ ﺑﻬﺒﻮﺩ ﯾﺎﻓﺖ.
چندی گذشت و ﺳﭙﺲ ﻣﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺒﻮﺭ
ﻧﻘﺸﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ:
ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﻧﯿﺶ ﺯﺩ ﻭ ﻣﺎﺭ ﺧﻮﺩﻧﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ!
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﺎﺭ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ، ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺖ!
ﺍﻭ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻭﺣﺸﺖ ﺍﺯ ﻣﺎﺭ، ﺩﯾﮕﺮ ﺯﻫﺮ ﺭﺍ ﺗﺨﻠﯿﻪ ﻧﻨﻤﻮﺩ!
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ، ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﻣﺎﺭ ﻭ ﻧﯿﺶ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﻣﺮﺩ...!!!
ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ از ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﺭﻫﺎ ﻧﯿﺰﻫﻤﯿﻨﮕﻮﻧﻪ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ.
بیشتر ﻣﻮﺍﻇﺐ باورها و ﺗﻠﻘﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ مان ﺑﺎﺷﯿم!

پسره

پسره یه روز که تو خونشون تنها بوده میره حموم!

به هوای اینکه کسی خونه نیست همونجوری لخت میاد بیرون که حوله برداره!
یه دفعه میبینه خواهرش تو خونه‌ست، بدو بدو میره تو اتاق درو میبنده

حیوونی خیلی خجالت میکشه! دولا میشه از سوراخ کلید نگاه کنه ببینه خواهرش داره چیکار میکنه!
میبینه خواهرش داره میدوئه بیاد سمت در.
پسره هم میترسه سریع درو قفل میکنه!😰
بر میگرده میبینه دوستای خواهرش تو اتاق نشستن😧😂😂

دختر

برا دختره خواستگار اومده بود مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی ؟
یا شوهرت بدیم ؟؟











سرشو انداخت پایین و گفت:
"هر چی میخونم یاد نمی گیرم😣😂

شادیو ازم نگیر

خدایا....این شادیو از من نگیر... 😊🙏
.
. 
.



اگه ممکنه نازی رو هم نگیر

یک ساراهم هست اونم نگیر خیلی خوشگله!

میتراهم باباش پولداره،اونم نگیر

اون مریمو که اصلا حرفشو نزن!!

یه اعظم هست اگه میخای اونو بگیر،سیبیل داره

داعش

دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد: 

ایشالا به پای هم منفجر بشین

😃😃

........................

منفجر شو عمو ببینه.....(مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل)

😃😃

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

میگن داعشیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار

😃😃

🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾

پاره ای از اشعار داعشی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه: 

شب به گلستان تنها منفجرت بودم... منفجرت بودم

😃😃

😅😅😅😃😃😃😃😃😃😃

مکالمه بین دو تکفیری:

1-آخر هفته ای چیکاره ای؟ 

 2-هیچی! 

1-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم

😃😃

......................

میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن: 

لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!

😃😃😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

مکالمه دو داعشی : 

1- منفجرتیم

2- اختیار داری انفجار از ماست...

😄😄😄😄😄😄😄😄

1-کلاس کجا بریم

منفجران فجیح

2-آزمون کجا بدیم

منفجران فجیح

3-کجا

منفجران فجیح

4-کی

منفجران فجیح

تلفن : 29 دوتا بمب!!!!!😂😂

آیا می دانید2

دانشمندان تخمین زده اند که هرروز 150 تا 200 گونه گیاه، حشرات، پرنده و پستاندار منقرض می شوند

جالب است بدانید که بزرگترین تولید کننده سیگار در جهان، شرکتی است که متعلق به دولت چین است

مشاهده شده است که چهره تمساح 10 بار حساس تر از نوک انگشتان انسان ها است

مطالعات نشان می دهد که شتر می تواند 53 گالن (200 لیتر) آب را در 3 دقیقه بدون هیچ مکثی بنوشد

یک مطالعه نشان داده است که تمرین فیزیکی 4 ساعت پس از یادگیری باعث بهبود حافظه بلند مدت می شود

به طور متوسط نوجوانان آمریکایی روزانه 9 ساعت از وقت خود را صرف رسانه ها میکنند

سریع ترین گل در فوتبال که در تاریخ به ثمر رسید در 2 ثانیه بعد از شروع مسابقه فوتبال زده شد

طولانی ترین تونل جهان 57 کیلومتر است این تونل زیر کوه های آلپ در راه سوئیس به ایتالیا ساخته شده است.17سال طول کشید تا این تونل ساخته شد

داستان طنز

یه زنی میگفت:
فهمیدم شوهرم با یه دختری تو فیس بوک پی ام بازی میکردن،دختره اسم خودشو گذاشته (پروانه طلایی)
پی ام هاشنو چک کردم دیدم به همدیگه حرفهای قشنگ و عاشقانه میزنن و قرار ازدواج گذاشتن.

شوهرم تو فیس اسم خودشو گذاشته(پسر دنیا دیده)
یه فکری تو سرم زد که ازش انتقام بگیرم،رفتم تو فیس بوک برای خودم اشتراک درست کردم و اسم خودمو گذاشتم(ابو القعقاع)

رفتم و همش متن و فیلم های ترسناک درباره قتل و آتش زدن آدمها و گردن زدن ت فیس بوک فرستادم و یه متن برای شوهرم فرستادم نوشتم:این دختر که اسمش پروانه طلایی هست،زن منه و من از دارو دسته داعش هستم و از تو همچی میدونم،

اسمش و اسم مادرش و اسم همه خواهر برادراش و کجا ساکنه کجا کار میکنه رو بهش گفتم و بهش گفتم به خدا قسم اگر تو رو دوباره تو فیس بوک ببینم گردنتو در جا مثل شاه میزنم فقط امتحان کن بچه ننه.

خلاصه روز بعد دیدم صورتش سرخ و زرد شده و از خونه اصلا بیرون نمیرفت،فیس بو،وات،انستگرام و بقیه برنامه های چت را حذف کرد و یه گوشی ساده خرید،هر چند لحظه میره و میاد تو حال خونمون و میگه اذان عصر کی میگن.

خدا شاهده هدایتش کردم.
وهدایت دهنده خداوند منانه.👍🏼👏🏼

میگن شیطان دو ترم برای تمرین پیشش ثبت نام کرد.😂😂😂

جوک2

زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند. با هم با بالای برج بلندی رفتند و مرد گفت تا ۳ میشماریم و با هم میپریم. تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید. مرد با لبخند سقوط زن را نگاه میکرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد و در حالی که با آرامش در حال فرود بود میگفت :





مگه پات به خونه نرسه میدونم چیکارت کنم...😂😂


غضنفر : بیا این سوپو مزه کن !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ

ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ

ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ ، ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﻫﺎ !؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﯾﻮﺙ !😂😂


جفر دختر تهرونیه رو از در نونوایی تا خونه دنبال میکنه 🚶🚶‍♀️










دختره برمیگرده باعشوه میگه از جون من چی میخوای؟ 🤷‍♀️😌



جفر میگه یه تیکه نون میدی؟!😐😂😂😂





امروز به خدا گفتم????

چرا هر موقع من میام بیرون رعد و برق میزنه⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️




ندا اومد این رعد و برق نیست????

فرشته ها دارن ازت عکس میگیرن بزارن پروفایلشون????



چکار کنم خب ????



ندا اومد خو ...
میفهمى ندااااااااا???

بهترین حس

آقامون گفته